Blagues de Plumeaux

L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 36 francs, s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.
" Pour moi aussi ", dit l'autruche.
" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? , demande le patron.
Eh bien , dit l'homme, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "
L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes"

Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?
- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
- On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet

Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à sonner. - Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe.
Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.
Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les mêmes numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show :
- Regardez, ce n'est pas le même chapeau !
ou bien :
- Regardez, il cache les fleurs sous la table !
ou encore :
- Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux,
d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg et fait naufrage.
Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
- Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?

Comment s'appelle le petit héron qui accompagne ses parents à l'étang ?
- Un patapon parce que ... héron, héron, petit patapon

Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose :
- Je peux vous proposer celui-ci : Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5000 FF.
- 5000 FF. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre ?
- J'ai celui-ci : il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 10000 FF.
- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste ?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF !
- 20 000 FF !!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là ?
- Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là ?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".

C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire de son espèce, mais qui jure comme un charretier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc..., je causerais comme je le voudrais ! ").
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénités sur obscénités.
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo et y flanque le perroquet.
Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ?

Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles ?
- Une tourterelle, car son sexe roux coule !

Comment reconnaître un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
- Vous mettez les deux au frigo pendant 2 heures, vous ouvrez la porte et celui qui crie "on se les gèle ici", c'est le mâle...

Quand le merle chante en mai, avril est fini -- Coluche

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché ...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool ...
Le matin, Paty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????

Comment une blonde tue un oiseau ?
- Elle le jette du haut d'une falaise

Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant !"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même ...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit :
"Ben ! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu as l’air plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler :
"Rex ! Attaque, Rex !!!"

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

Un homme entre dans une animalerie pour acheter un perroquet. Il voit un perroquet avec une aile rouge et une aile bleue.
L'homme demande alors au vendeur pourquoi il a deux ailes de couleur différentes, le vendeur répond :
« - Ah, ce perroquet, il est hautement dressé. Si vous tirez sur l'aile bleue, il parlera français. Si vous tirez sur l'aile rouge, il parlera anglais.
- Et qu'est-ce qui arrive si je tire sur les deux ailes en même temps ?
Sur ce le perroquet intervient :
- Je vais tomber en bas de ma perche, idiot !

Un homme a acheté un superbe perroquet. Mais l'oiseau a dû être élevé dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots et des jurons.
Son nouveau propriétaire l'a averti à plusieurs reprises :
- Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te rafraîchir les idées !
Le lendemain le perroquet s'écrie :
- Con ! Salope ! Putain de bordel de Dieu de nom de Dieu !
- Je t'avais prévenu ! dit l'homme.
Et il le met dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard il le ressort, tout recroquevillé, grelottant.
- Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus jamais de gros mots, je te le jure !
Et il ajoute :
- Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait ?

LOL

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C'est une blonde qui rentre dans une animalerie et voit un perroquet valant
3000 euros...
-Elle demande au vendeur pourquoi est-il si cher ce
perroquet???
-Le vendeur répond : si vous tirez sa patte droite il parle...français si vous tirez sa patte gauche il parle allemand...
-La blonde réfléchie et dit: Et si je tire sur les deux pattes??
-Le perroquet la regarde et lui répond: je tombe connasse !!!

LOL

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Invité

Alors celle là elle est bien....pauvre blonde.... m'en fou suis brune anniv5

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
... ... - T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
... - Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné la super cagnotte de l'EuroMillion...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

LOL

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Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

lol!

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ou allez-vous les chercher?elles sont super...

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Blagues de Plumeaux Chrisi10

Invité

Les dernières blagues, je les ai prises sur le mur de mes Amis sur facebook; sinon, je trouve des sites d'humour sur le net.

0025

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Invité

Aaahh ... Excellent bravo

La première version est celui dont on rêve ... et la 2ème celui que malheureusement beaucoup ont ...

Fred et Alex.

Invité

DSK, parce nous l'avalons bien!!!!
hihihihi
cdlt franck

Invité

La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser

Invité

Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ?
C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes.
Et quand il veut se poser on entend
Houla! Houla! Houla! Houla

Dans un couvent, les soeurs ont récupéré deux perroquets femelles. Malheureusement, ces oiseaux ne cessent de répèter : "on est des prostituées, voulez vous vous amuser avec nous ?". La soeur supérieure choquée va voir le curé du voisinage qui possède lui aussi deux perroquets, mais mâles et lui expose son problème.
Le curé l'écoute attentivement et lui dit : Ne vous inquiétez pas ma soeur, amenez moi vos perroquets, les miens sont très bien élevés, et même, ils lisent la bible toute la journée. Mettront les votres au pas.
Sitôt dit, sitôt fait. Les deux oiselles sont amenées chez le curé.
Aussitôt arrivées, elles lancent leur phrase préférée : Nous sommes etc....Un des deux perroquets dit alors à l'autre : "tu peux fermer la bible, nos voeux sont exaucés.

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Blagues de Plumeaux Chrisi10

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encore une comme ça,je me roule par terre!!!

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Blagues de Plumeaux Chrisi10

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Un Italien raconte "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Français qui entend ça répond : "Oui, pas mal ! Hier soir, moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"
Le belge intervient à son tour : "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits : "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?" "J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

LOL

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Deux mecs discutent dans un bar et l'un deux demande :
- Eh mais au fait, je t'ai jamais demandé où tu étais né ?
- Moi, je suis né a Toulouse !
- C'est fou moi aussi, quelle année ?
- 1972 !
... - C'est extra, moi aussi, quel mois ?
- Décembre !
- C'est dingue, moi aussi, quel jour ?
- 14 !
- Moi aussi, c'est extra !!!!
Au même moment un gars entre et dit au patron du bar :
- Alors quoi d'neuf Joe ???
- Oh rien, les jumeaux se sont encore bourré !!!!

mdr

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Invité

Bon, je n'ai pas lu toutes les blagues du forum, donc désolé si elle a déjà été postée:

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où ca ?

Fred et Alex

Invité

Idem :

Deux blondes sont dans une voiture
Un oiseau se "lache" litteralement,completement,de toute son ame,de toute ses force...sur leur pare-brise.
La premiere blonde s'exlame"il faudrait l'essuyer"
L'autre luit repond avec une pointe d'agacement dans la voix.
Bah,trop tard
TU VOIS BIEN QU'IL EST DEJA PARTI,IL EST TROP LOIN MAINTENANT

Fred et Alex

Invité

Pourquoi les hommes sifflent mieux que
les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle
d'oiseau.

Fred et Alex

Invité

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problèmes, j'aime les bêtes, répond le camionneur charitable.
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive..."
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit y pas son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins !
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!!
Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...

Fred et Alex

Invité

Archi connue :
Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ? Réponse : parce que les poules n'ont pas de seins !

Fred et Alex

Invité

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Fred et Alex

Invité

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à b.nd.r et je suis tombé

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à u...n somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???

Et sa femme de répondre :

- Les pompes funèbres, connard !!!

haha

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Le Ministère de la Santé a annoncé que, dorénavant, on n'utiliserait plus de rats pour des expérimentations médicales. On utilisera plutôt des avocats, et ce, pour trois bonnes raisons:
- Il y a plus d'avocats que de rats.
- Les chercheurs s'attachent moins sentimentalement aux avocats qu'aux rats.
- Il y a des choses que les rats refuseront toujours de faire.

lol!

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Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

LOL

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Une mouche rencontre une araignée. L'araignée lui dit :
- Veux tu que je t'apprenne à tisser ?
- Non merci, répond la mouche, je préfère filer !

lol!

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Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? - Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !... - Que voulez-vous dire par « un chat » ?... ... ... ... ... ... - Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?... Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!! - Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ? - Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !... - Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ? - Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!! - Mais… Et d’abord qui est au téléphone ? - Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde !!!...

LOL

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‎- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures.

... Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S’il te plait, chéri, il est vraiment... Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
- C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?

LOL

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» Blagues politiciennes.